Consejos para padres

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Educar: La comunicación como base para resolver conflictos

Pita Laddaga

Por Pita Laddaga

Un conflicto es un estado de tensión entre dos ó más personas con puntos de vista diferentes sobre un problema y que sienten que sus necesidades están insatisfechas.Los conflictos se deben  a que ambas partes creen tener razón, pues solo consideran su propio punto de vista y desconocen lo que el otro piensa, siente o necesita. Los conflictos son una parte natural y sana de la convivencia; si los enfrentamos, se convierten en oportunidades de conocernos, acercarnos y apoyarnos.

La adolescencia de los hijos es un período especialmente intenso en la vida familiar en el cual son frecuentes los conflictos y enfrentamientos

La búsqueda de  independencia del adolescente se manifiesta algunas veces por medio de las conductas que nos incomodan, inquietan o preocupan. Si no somos conscientes del sentido de esas conductas en el desarrollo de nuestro hijo, podríamos intentar modificarlas  con regaños y castigos, o bien dejarlas pasar esperando que desaparezcan solas. En ambos casos, el conflicto permanece sin solución.

A los padres nos toca hacer el esfuerzo para resolver los conflictos con los adolescentes

En un conflicto cada uno defiende sus intereses, Los padres tenemos que aprender a armonizarlos, escuchar a nuestro hijo, expresar nuestras necesidades, marcar límites y buscar soluciones que satisfagan a todos.

Para resolver  conflictos es recomendable:

-Crear un ambiente de entendimiento. Para llegar a un verdadero acuerdo, todas las partes deben ser tomadas en cuenta.

-Buscar un momento oportuno No se pueden resolver problemas en medio de una emoción fuerte. Solo es posible solucionar las dificultades si tanto nosotros como el adolescente deseamos hacerlo y estamos serenos.

-Revisar las normas familiares. Cuando las reglas son claras y razonables, los conflictos tienden a reducirse, y en el caso de que se presenten, ofrecen un marco objetivo que facilita su solución.

-Identificar el problema. El solo hecho de reconocer  y definir el problema con claridad, plantearlo en forma sencilla, concreta y específica, es un gran paso para la solución.

-Escuchar con interés a nuestro hijo. Prestar atención a las razones de su actitud y comportamiento, saber que quiere y porqué lo quiere.

-Expresar nuestra posición. Explicar de manera concisa lo que necesitamos y los sentimientos que nos despierta su actitud.

Es importante incluir tres aspectos en la comunicación:

*Describir la conducta ( no juzgar o criticar, sólo definir): “Cuando llegas tarde sin avisar…”

*Expresar nuestros sentimientos ante esa conducta: “me preocupo…”

*Establecer el efecto  o la consecuencia de lo que hace: “porque no deseo que te ocurra nada malo.”

La palabra “porque” es muy importante. Cuando el adolescente entiende las razones por las que pedimos  un comportamiento, puede encontrar el sentido de llevarlo a cabo.

*Invitar a nuestro hijo a explorar juntos las posibles soluciones. A veces  las necesidades se ven tan opuestas, que parecería imposible  encontrar una solución en la que podamos ponernos de acuerdo. Un ejemplo: nuestra hija se niega  a acompañarnos a celebrar el cumpleaños del abuelo, porque esa tarde debe asistir  a una reunión con sus compañeros de la escuela. La dificultad está en considerar solamente las soluciones en conflicto- ir a la reunión de los compañeros o participar en la fiesta del abuelo- y no en las necesidades en conflicto.

Cuando  nos escuchamos y ponemos nuestra atención en lo que cada uno necesita, pueden surgir acuerdos

Si las necesidades están claras, es posible analizarlas, y entonces aparecen las soluciones: llevar a sus amigos a la fiesta del abuelo, posponer su reunión, felicitar al abuelo al medio día, anticipar la hora de la reunión y llegar más tarde a la celebración familiar, son solo algunas de las posibilidades. Nuestro trabajo como padres es ayudar al adolescente a descubrir que cada problema puede tener muchas soluciones; animarlo a expresar cualquier idea que llegue a su mente, no importa que tan loca o impráctica parezca. A esta fase se le llama “lluvia de ideas”  y la única regla es no criticar ni descalificar ninguna aportación.

Fuente: http://vialibrechiapas.com/educar-la-comunicacion-base-resolver-conflictos/
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Aprender enseñando

Alfonso G. Nacianceno García

Alfonso G. Nacianceno García

Porque gesticulen parecido, o sus ojos, nariz y boca muestren rasgos similares a los de su madre o padre, ello no otorga derecho a los progenitores para imponerles criterios negándoles el espacio a la confrontación de ideas.

Haberlos traído al mundo no concede patente para gobernarlos a ultranza. Y la experiencia como mamá o papá enseña que, en tanto vayan creciendo quienes una vez fueron parvulitos, más creatividad, lucidez, honestidad, transparencia, indulgencia, solidaridad y comprensión deberán derrochar los mayores, no solo para asistirlos en la toma de decisiones (que al final asumirán en honor a su independencia), sino en aras de preservar la confianza mutua que fortalezca el vínculo afectivo padres-hijos.

Una amiga de la juventud me comentó con cierto tono de queja en su entonación que su única niña —a quien le ha dedicado la vida entera— esgrime un comportamiento evasivo cuando la invita a hablar de determinados temas que le preocupan. Esquiva conversar de asuntos “delicados” y, sin embargo, se los consulta a una vecina igualmente “entrada en años”.

Sin ánimo de quedarme solo con la versión de una de las dos partes, fui al encuentro de la joven —conocida desde que nació— además de haber crecido y estudiado en las mismas escuelas de uno de mis hijos. Sentados en un banco del parque cercano a su casa le pregunté si depositaba toda la confianza del mundo en los criterios y consejos de su madre.

“¡Yo no desconfío de ella, pero cuando me quiere explicar algo emplea un tono de regaño y se contraría si no hago lo que me indica! Así es imposible entendernos. Prefiero no discutir y  evitar encontronazos, por eso me escurro hasta donde vive la vecina, una señora de la misma edad de mi mamá quien —quizá por no tener ningún vínculo sanguíneo conmigo, o por ser más condescendiente— habla con indulgencia hasta darme la vuelta por tal de hacerme entender cómo resolver ciertas cuestiones”, dijo la muchacha, hoy convertida en una universitaria con excelente aprovechamiento académico.

La letra con sangre entra. Así decían antaño quienes amarraban cortico a sus hijos imponiéndoles férreas conductas, cercenándoles sus libertades y en ocasiones frustrándoles sueños, sin que ello —cuando los muchachos entraran en la adolescencia— les garantizara tener allí la simiente de un hombre o una mujer de bien.

No pocos descendientes, ya en la adultez, lejos de experimentar agradecimiento y amor hacia sus padres, abrigan rencores y reproches contra aquellos que los abochornaban en público si hacían algo incorrecto cuando eran pequeños, o porque les pegaban en presencia de otros para corregir determinada falta. La violencia solo engendra violencia.

Desatar la agresividad para intentar reducir a la obediencia a los muchachos —ya sea diciéndoles palabras obscenas, recriminándolos o golpeándolos en presencia de conocidos o no— lejos de contribuir al respeto, conduce a la rebeldía. Y un joven rebelde, que lo niega todo y lo contradice todo porque nunca ha encontrado amor y comprensión, se torna en un problema para la sociedad.

Cualquiera de nosotros, madre o padre, ha enfrentado de­sa­venencias con sus hijos, es natural, máxime si en la convivencia diaria no todos tiran parejo del carro de los deberes hogareños. Quienes hayamos protagonizado algunos de esos enfrentamientos sabremos que el diálogo pausado, capaz de generar confianza mutua para resolver las diferencias, es la única vía de preservar el respeto y el amor para toda la vida.

Fuente del articulo: http://www.granma.cu/opinion/2015-08-27/aprender-ensenando

Fuente de la imagen:http://www.granma.cu/file/img/2015/08/medium/f0041927.jpg

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Entrevista a Massimo Recalcati: «Los padres se han convertido en sindicalistas de sus propios hijos»

Entrevistas

29 Enero 2017/Fuente:el mundo /Autor:OLGA R. SANMARTÍN

Este psicoanalista, ensayista y profesor italiano analiza en su último libro publicado en España la crisis que atraviesa la escuela como institución

«Se ha roto el pacto generacional; los padres y los profesores ya no trabajan juntos en la educación de los jóvenes»

A Massimo Recalcati (Milán, 1959) se le considera en Italia una especie de rock star del psicoanálisis. Ensayista mediático y profesor en varias universidades, se dedica a analizar los males de la hipermodernidad. En La hora de clase, que acaba de publicar Anagrama, reflexiona sobre el papel de la educación en una sociedad en la que se ha diluido la autoridad paterna y, por extensión, la del profesor. A diferencia de lo que ocurría en la generación del 68, los jóvenes ya no tienen que rebelarse contra sus progenitores -ni matar, como Edipo, al padre- porque los tienen a su lado, convertidos en compañeros de juegos. «El maestro está cada vez más solo y humillado», sostiene Recalcati, que reivindica la figura del docente que despierta en el alumno la pasión por el conocimiento.

¿En qué se diferencia el maestro actual del de generaciones anteriores?

El hecho novedoso es que se ha roto el pacto generacional y esto ha incidido en el discurso educativo. Los padres y los profesores ya no trabajan juntos en la educación de los jóvenes. Los padres más bien son los aliados de los hijos contra los profesores. Es un cambio inaudito: los padres, en vez de apoyar el trabajo de los profesores, se han convertido en sindicalistas de sus propios hijos. Para Freud existía un vínculo espiritual entre padres y docentes. Hoy, este vínculo se ha deshecho.

Cuando un profesor asume la responsabilidad de suspender a un alumno o iniciar un procedimiento disciplinario, las familias lo miran con sospecha. Se preguntan: ¿No estará abusando de su posición de poder? ¿No estará infravalorando la calidad de nuestro hijo?

¿Qué opina de la huelga contra los deberes que han promovido en España varias asociaciones de padres?

Es el signo de esa ruptura: reivindicar la libertad de los hijos significa negar la función educativa de la escuela. Es un viento anti-institucional que atraviesa nuestro tiempo. Descalificar la escuela es descalificar la dimensión colectiva de la vida. El niño es el rey de la familia; todo debe ser sometido a sus exigencias. Es una metamorfosis antropológica; ya no es el hijo el que tiene que hacer cuentas con la realidad, sino que es la realidad la que tiene que plasmarse según el capricho del hijo.

¿Cómo puede el profesor, cuando está sistemáticamente cuestionado, incentivar las ganas de aprender de sus estudiantes?

Hay una profunda soledad del profesor. Ya no son los estudiantes los que esperan en fila a ser triturados por el sistema, como contaba The Wall de Pink Floyd. ¡Ahora son los profesores los que son consumidos por el dispositivo escolástico! La única forma de resistir es no perder el deseo por lo que se enseña. Y hacer equipo con otros profesores, para sentirse menos solo.

España tendrá otra ley educativa. La Lomce apenas habla de los docentes. ¿Ayudaría para darles más reconocimiento que la nueva norma contemplara incentivos económicos para los mejores maestros?

En Italia la humillación económica y social de los profesores ha llegado al límite en el ventenio berlusconiano. El ministro de Economía ha dicho que la cultura no se come. Un país que no tiene sentido del futuro, que no piensa a largo plazo, no invierte en su escuela ni en sus profesores. Invertir en la escuela es invertir en el futuro.

En su libro dice que los estudiantes de hoy quieren ser autónomos, pero la «crisis estructural del sistema capitalista» les provoca «una dependencia sintomática». Antes era más fácil porque, si estudiaban y se esforzaban, era muy probable que prosperaran en la vida. Ahora esa premisa ya no sirve.

La cultura es la única vacuna que puede salvar la vida de nuestros hijos frente al riesgo de la disipación y la violencia. Lo decía Pasolini al inicio de los 70: es el vacío de cultura el que genera el deseo de la muerte. La droga, el alcohol, la violencia, la dependencia de internet, el aislamiento, la anorexia… son manifestaciones de este vacío. Ésta debería ser la primera función preventiva de la escuela: donde hay cultura hay deseo de vida y no de muerte.

¿Hay aprendizaje sin esfuerzo?

No.El aprendizaje no es Twitter. Exige el largo tiempo del pensamiento. En el estudio se necesita constancia, dedicación, empeño. Y, sin embargo, la belleza del estudio consiste en la experiencia de la constante apertura a nuevos mundos. Se da una emoción en el aprender. El buen profesor no considera al alumno como una cabeza vacía que hay que llenar, sino como un fuego que hay que encender.

¿Cuál es el sentido de la verdad en un mundo en el que un hombre que miente llega a presidente de EEUU?

La línea Berlusconi-Trump es sintomática de la declinación perversa del poder en la edad hipermoderna. En la perversión ya no hay ideales, razones, impulso colectivo, valores… La única forma posible de la ley es la ausencia de la ley. Trump puede mentir sin pudor porque, al no tener ninguna relación con la realidad, no tiene sentido de culpa frente a sus propias mentiras.

Explica en su libro que la crisis de la escuela ha coincidido con la crisis de la palabra

.Hoy todo el mundo habla demasiado. Pero pocos asumen las consecuencias de sus palabras. La palabra circula vaciada de su significado. La cultura restituye dignidad a la palabra, custodia su secreto y su fuerza.

¿Qué consecuencia va a tener la pérdida de las Humanidades en la escuela?

Uno de los síntomas más evidentes de la escuela contemporánea es que ha subordinado la propia lengua y sus raíces humanísticas al lenguaje economicista empresarial. El mito de la producción y del rendimiento proyecta su sombra sobre nuestra escuela. ¿No debería ser precisamente la escuela la que permita un tiempo improductivo que sea fecundo? ¿No es el colegio el lugar donde se puede dedicar toda una tarde a estudiar y leer juntos una poesía, donde el tiempo se emancipe de la pesadilla de la productividad?

¿Para qué sirve aprender de memoria?

Yo pensaba, cuando era joven e indisciplinado, que no servía para nada. En cambio, Daniel Pennac subraya un aspecto de la memorización que yo había descuidado. Se trata de sumergir a nuestros hijos en el gran río del lenguaje. Es una experiencia de recuperación de nuestra procedencia. Por eso siempre escucho, con una mezcla de envidia y admiración, a amigos que en nuestras fiestas recitan poesías que aprendieron de memoria siendo niños…

¿Qué explicación psicoanalítica encuentra en el hecho de que usted, al igual que Pennac, fuera un mal estudiante y, en cambio, se haya convertido con los años en un ferviente defensor de la importancia de la escuela?

Generalmente, los psicoanalistas se ocupan de causas perdidas porque lo han sido ellos previamente. Saben, por lo tanto, bastante bien qué significa ser una causa perdida. Sólo por este motivo pueden ayudar a las personas que se han perdido a volver a empezar. Gran parte de nuestra vida está determinada por los encuentros que tenemos. Yo he tenido algunos malos encuentros al inicio de mi vida. Pero también buenos encuentros. Aquellos que han sabido dejar huella realmente. ¿No es acaso éste el significado más precioso de enseñar, dejar huella en quien aprende?

Fuente de la entrevista: http://www.elmundo.es/sociedad/2017/01/04/58654955e5fdea7d2f8b45a1.html

Fuente de la imagen: http://e01-elmundo.uecdn.es/assets/multimedia/imagenes/2016/12/29/14830328590814.jpg

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Tanzania: Parents urged to be involved in sex education

Noticias

África/Tanzania/28 Agosto 2016/Fuente:dailynews /Autor: Hilda Mhagama

Resumen:  La promoción de la educación sexual integral en las escuelas es crucial para disminuir las posibilidades de los jóvenes de embarazo o enfermedades de transmisión sexual. A pesar de que algunos maestros en el país se sienten nerviosos o provisional para hacer frente a los sujetos del sexo a sus alumnos, los temas siguen siendo cruciales para que los niños entiendan.

Promoting comprehensive sex education in schools is crucial towards lessening chances of young people from pregnancy or sexually transmitted infections.

Even though some teachers in the country feel nervous or tentative in tackling sex subjects to their students, the topics remain crucial for children to understand them.

Minister for Health, Community Development, Gender, Elderly and Children, Ms Ummy Mwalimu, said while parents and guardians should be the primary sex educators to their children, many parents may need support, resources and expertise from schools and other organisations to better accomplish this.

«It is obvious that teachers may feel overwhelmed about where to start or confused about what to teach and when to teach it, but let children know the value of their bodies and protect them,» she explained.

Fuente de la noticia: http://dailynews.co.tz/index.php/home-news/52874-parents-urged-to-be-involved-in-sex-education

Fuente de la imagen:http://dailynews.co.tz/images/Frequent/UMMYNEW.jpg

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¿Cómo evitar el ciberbullying ?

Noticias

Teresa estudia la secundaria. Hace poco tiempo, un día cualquiera, llegó hasta su perfil de Facebook una invitación de un chico desconocido. Decidió aceptar al ver que era el contacto de uno de sus compañeros de clase. No imaginó los problemas que vendrían después de lo que hasta entonces había considerado un simple clic.

América del Norte/México/12.07.2016/Autor y Fuente: http://www.elsiglodetorreon.com.mx/

A través de esa red social, el joven comenzó a enviarle mensajes amistosos y a compartir anécdotas con ella. Posteriormente, le empezó a decir que la encontraba muy bonita y simpática. Poco a poco ganó su confianza y empezaron a intercambiar conversaciones más íntimas. Luego ella le envió a él algunas fotografías personales.

Súbitamente, Teresa dejó de saber de su nuevo amigo. Desapareció el joven amistoso y de pronto un nuevo personaje llegó a su vida. Uno que sabía cosas que ella había compartido sólo con un número muy reducido de personas. Pronto el hombre comenzó a presionarla. Un día, con un tono muy agresivo, la obligó a tomarse fotografías en posiciones incómodas, esto bajo la amenaza de que si no accedía compartiría todos sus secretos e imágenes con sus otros contactos en la red.

Durante semanas Teresa vivió con miedo. No quería ni entrar a ver las notificaciones que le llegaban de sus amigos de las redes sociales. Hasta que contó lo ocurrido a sus padres, quienes a través de una denuncia a la policía cibernética lograron rescatar a su hija de la situación.

Luego de acudir a terapia, Teresa dice haber tenido fortuna, pero sabe que muchos otros jóvenes no corren con la misma suerte. Ahora, no solo tiene más cuidado con sus interacciones digitales, sino que busca hacer conciencia entre sus compañeros sobre el problema del “cyberbullying”.

La historia de Teresa no es un caso aislado. Roberto Martínez, analista de seguridad en Kaspersky, señaló que en México el índice de casos de “cyberbullying” o acoso cibernético es muy alto. “Siempre hay engaño. Los delincuentes están cada vez más preparados. Son profesionales. Crean perfiles acordes a los intereses de las personas, estudian a sus víctimas, tienen la paciencia (pueden pasar meses antes de un ataque) y se hacen pasar por verdaderos amigos”.

Es especialista agregó: “Cuando logran ganar la confianza de la persona, empiezan a pedirles fotos. Luego pasan a algo más personal. Y, cuando la víctima está más vulnerable aparece un tercer perfil con el que empiezan a amenazar, a presionar, a pedir cosas explícitas”.

Martínez advirtió que la gran mayoría de los contactos de este tipo se hacen a través de Facebook. Señaló que, de presentarse esta problemática, el apoyo de los padres es indispensable y recomendó, además de buscar asesoría legal y psicológica, que los afectados sean pacientes pues al tratarse de un delito en línea la respuesta puede ser tardada. “Se crea una situación dañina para la víctima, quien no sabe qué hacer, a quién acudir. Incluso pueden causarse lesiones psicológicas”.

Enemigo conocido. El llamado bullying o acoso no es nuevo. Sin embargo las plataformas digitales amplían el problema porque los afectados no pueden salir del círculo de violencia. “Los móviles los atan a estos problemas”, señala el experto. Este tipo de acoso en el espacio digital, en sus inicios, puede comprender bromas y rápidamente pasar a la violencia sexual y la marginación social.

“Este es un tema grave que debe ser atacado de raíz. No basta con la educación recibida en casa y la información proporcionada en las escuelas. Tampoco basta con que aprendan materias académicas: es necesario reforzar una educación humana que haga a todos mejores individuos. Si realmente queremos tener éxito en un mundo inteligente y conectado, necesitamos recordar que detrás de cada dispositivo está una persona real con sentimientos reales”, declaró Brian Krzanich, CEO de Intel, en una conferencia reciente.

En ese sentido, Roberto Martínez, advirtió que lo chicos deben entender que pueden ser partícipes de un delito por el simple hecho de tener en el teléfono una foto íntima de sus compañeros.

Agregó: “Cada caso es diferente pero todos tienen que ver con la educación. Esto va más allá de la parte digital. Se trata de respeto. Cuando se descubren este tipo de situaciones hay que atender el caso, tanto el afectado como el que lo hace, porque estamos hablando de ciudadanos que al crecer van a hacer otro tipo de cosas.

Detalló que muchos jóvenes se esconden bajo el anonimato de algunas plataformas; no obstante, apunta que en línea todo deja huella y no es difícil rastrear sus actividades.

¿Por qué es grave el ciberacoso? El agresor puede permanecer sin rostro en un ambiente digital, lo que significa también que están menos conectados emocionalmente con el daño que causan y pueden llevar la situación aún más lejos.

Asimismo, toda la información humillante se almacena en línea y puede estar disponible para todas las personas para siempre. Es más difícil escapar del ciberacoso porque se puede entrar en contacto con las víctimas a través de las computadoras o teléfonos inteligentes en cualquier momento y desde cualquier lugar.

Una de las variantes de este fenómeno es la conocida como sextorsión. Ya que es común entre jóvenes enamorados el envío de imágenes y mensajes sexuales e incluso intercambio de claves, lo cual es un riesgo, pues cuando la relación termina, en venganza, una de las partes publica estas comunicaciones íntimas.

Datos de Intel señala que 67% de los mexicanos teme que su contenido personal o íntimo pueda ser algún día filtrado o compartido sin su permiso. Sin embargo no son cuidadosos pues más de la mitad ha compartido la contraseña de Facebook con su pareja. Además, el 21% no elimina fotos o videos íntimos una vez que los comparten, acción que supone un alto riesgo pues en caso de robo o extravío si el dispositivo no está protegido con una contraseña esta información pueden ser publicada en línea.

Incluso se han documentado casos en que los novios piden a las jóvenes enamoradas fotografías íntimas que luego venden a alguna red de pornografía, por lo que es mejor no acceder a este tipo de prácticas y mantener la privacidad. Los expertos también han detectado que los profesores y padres suelen mostrar miedo ante el tema y la posibilidad de que suceda en su círculo. Sin embargo también los encuentran más abiertos y dispuestos a aceptar su responsabilidad.

Kaspersky reveló que 30% de los padres siente que no tiene control de lo que sus hijos ven y hacen en línea, y 41% está preocupado por la posibilidad de que se encuentren y comuniquen con gente extraña y peligrosa. “Es preocupante que uno de cada cinco padres no toma ninguna medida para mantener seguros a sus hijos y más de la mitad ni siquiera habla con ellos acerca de las amenazas en línea”, dijo David Emm, investigador de Seguridad en Kaspersky Lab.

Consejos de seguridad:

*Colocar las computadoras en áreas comunes familiares.

*Hablar con los niños acerca de las posibles amenazas cibernéticas.

*Informarse de lo que hacen y utilizan sus hijos en internet.

*No se recomienda exigir la contraseña de los hijos sino construir un lazo de confianza.

*Cambiar las contraseñas cada tres meses y no compartirlas.

*No compartir información personal como a qué escuela van o sus direcciones.

*Asegurarse de conocer personalmente a todos los contactos en redes sociales.

*Hacer conciencia sobre las publicaciones, ser cuidadoso con la imagen personal y la de los demás, no subir fotografías o imágenes sin su autorización.

*Editar la configuración de privacidad para que únicamente los amigos puedan ver las actualizaciones.

*Instalar herramientas de seguridad en todos los dispositivos.

Amenazas online en el país:

*22% de los casos de acoso en México ocurren online, según la OCDE.

*52% de los padres cree que las amenazas que enfrentan sus hijos en línea van en aumento, dice un estudio de Kaspersky.

*9% de padres encuestados por Intel aseguran que sus hijos se han comunicado con extraños a través de medios digitales.

*5% de los padres tienen conocimiento de que sus hijos han sido víctimas de cyberbullying, revela estudio de Intel.

*90% de estudiantes menores de edad han sido testigos, actores o víctimas de cyberbullying, según estudio de la Asociación Mexicana de Internet (Amipci).

*8% de estudiantes mexicanos de entre

*12 y 16 años admite haber enviado imágenes desnudos o semidesnudos de sí mismos a conocidos o extraños, reportó la Amipci.

Fuente: http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/1241758.como-evitar-el-ciberbullying.html

Imagen: http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/fotos.php?nota=1241758

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Entrevista a Carmen Pérez Saussol: “Es posible educar sin gritar”

Entrevistas

12 Junio 2016/Fuente y Autor: Educaciontrespuntocero

Una filosofía de la educación basada en el sentido común, aportando la fuerza y energía necesarias para educar a nuestros hijos sin perder la sonrisa. Este es el mensaje que la psicóloga Carmen Pérez Saussol, con formación en psicología clínica y educativa, propone en su obra ‘Educar con una sonrisa’.

Según su experiencia, ¿la manera en la que educamos a nuestros hijos ha cambiado respecto a cómo lo hacían nuestros padres y abuelos?

La forma de educar a nuestros hijos claro que ha cambiado, la sociedad es distinta y con ella la manera en la que nos relacionamos con ellos. Han variado en gran medida los valores, los principios que nos rodean y la forma en la que imponemos los límites. Actualmente la mayoría de las familias nos organizamos de manera diferente a como lo hacían nuestros padres o abuelos, existe otra forma de relacionarnos, realizamos otro tipo de actividades y aprendemos de forma distinta, pero esto no significa que sea ni mejor ni peor, simplemente es diferente. Muchos padres echan de menos que los niños de hoy en día tengan un mayor respeto por los mayores, sean más solidarios, trabajadores o estén más motivados por el aprendizaje, pero esa falta de valores no está en todos los hogares así que no podemos generalizar. Los educadores deberíamos contar con una filosofía de la educación incluso antes de ser padres, pues así nos aseguraríamos haber reflexionado sobre el tipo de enseñanzas, valores, principios y límites que queremos trasmitir a nuestros futuros hijos.

¿Cuáles son las principales dudas y miedos que manifiestan los padres a la hora educar a sus hijos?

Estas dudas están relacionadas con las redes sociales, el fracaso escolar, el consumo de drogas y el bullying. En el caso de las redes sociales existe una parte de información reservada a su intimidad que debemos respetar, pero la supervisión y el seguimiento son necesarios, conocer claves, poner horarios y limitar accesos. Mientras, en relación al fracaso escolar, hay saber que detrás de un bajo rendimiento intelectual se esconde la causa que lo está provocando y su detección es necesaria para resolver el problema. Un buen psicodiagnóstico revelará si la dificultad es provocada por un déficit de atención, falta de base, baja motivación, problemas en la lectoescritura, dificultades personales o una baja capacidad intelectual, y así poder intervenir lo más rápido posible. En el tema drogas, es importante actuar desde la primera sospecha y si se intuye algún problema acudir a un especialista.

Ante el bullying, lo primero es observar a nuestros hijos frecuentemente para detectar si están contentos. Tanto los niños como los adolescentes deben ir tranquilos al colegio.

En el momento en que muestran reticencia a ir a clase o salir a la calle, describen continuos dolores de cabeza o de barriga, vomitan de forma continuada o se observan cambios de comportamiento, debemos estar alerta. Cuando un menor recibe malos tratos por parte de sus iguales, estos provocan importantes problemas en su estructura de personalidad (miedos, inseguridades, baja autoestima, problemas de relación… ).

¿Son necesarios los límites en la educación?, ¿cuáles son y cómo se pueden aplicar de forma adecuada?

Los límites son necesarios e imprescindibles. Cuando un niño actúa de una manera que no beneficia su estado de salud -y que por tanto conlleva peligro-los adultos debemos enseñarle la forma adecuada de actuar, ya que nuestras orientaciones harán que consiga sus objetivos sin dañar su persona. Enseñar  a nuestros hijos lo que es adecuado y lo que no lo es forma parte de nuestra labor como educadores, y enseñarles también a ‘limitarse’ es algo que les beneficiará de por vida. Considero que los conflictos que surgen en torno a este tema se encuentran en la palabra límite, pues está vinculada a castigo, represión o autoritarismo, y esto ha hecho mucho daño. Cuando marcamos un límite a un niño le estamos enseñando a dosificar sus fuerzas, sus descansos, a planificarse, a organizar sus recursos, a conocerse…  Los padres guiamos las conductas de nuestros hijos para favorecer su crecimiento, no para molestar. Pero para limitar de una forma adecuada es fundamental tener despierto el sentido común. La fuerza física no es aceptable en una educación adecuada.

En su libro habla sobre aquellas herramientas que ayudan a resolver dificultades relacionadas con problemas de comportamiento, adolescencia, alimentación… ¿En qué consisten estas herramientas?

Partimos de la base de que cada niño es único. Nacemos con una carga genética particular, vivimos experiencias afectivas y relacionales que nada tienen que ver con aquellas que experimentan otras personas, por tanto es ridículo pesar que hay recetas únicas para cada problema. Si aplicamos el sentido común, al que tanto hago referencia, y tenemos en cuenta que cada niño, cada padre y cada madre y cada contexto son diferentes, tendremos la respuesta a porqué hay casos en los que una intervención determinada funciona y otros en los que no. Herramientas son estrategias, soluciones que proponemos, alternativas de comportamiento, trucos, cambios de perspectiva o de pensamiento que proponemos para resolver posibles dificultades que podemos encontrarnos en nuestra labor como padres.

¿Es posible educar con una sonrisa permanente?

Estar con una sonrisa permanentemente por supuesto que no, pero una filosofía de la educación donde el buen humor y el optimismo estén presentes claro que puede acompañar nuestras actuaciones. Ojala fuésemos conscientes de la importancia que tiene contar con un modelo educativo ’sonriente’ que guíe la forma de intervención con nuestros hijos y nos ayude a marcar los límites. Tener presente qué versión de padre o de madre quiero ser, como ya indiqué anteriormente, nos ayudará a retomarnos en los momentos de tensión e incertidumbre. Pero si su pregunta es si se puede educar sin gritar o sin gruñir, yo digo que sí es posible.

Fuente de la entrevista: http://www.educaciontrespuntocero.com/entrevistas/carmen-perez-saussol-educar-sin-gritar/32824.html

Fuente de la imagen: http://www.educaciontrespuntocero.com/wp-content/uploads/2016/02/carmen-p%C3%A9rez-saussol-500×333.jpg

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Cine para Niños que Crecen: Aventuras, Tragedias y mucha Historia para Comentar Juntos

Pilar Fonseca

Pilar Fonseca

No, no se me había olvidado lo mucho que nos gusta a todos el cine.

Ni se me había olvidado nuestro repaso a esas películas que vemos con nuestros hijos que ya han crecido y buscan algo más en la pantalla, una buena historia y una buena charla después.

Ya sabéis que creo firmemente que el audiovisual es una herramienta perfecta de aprendizaje y hay grandes obras en la historia del cine que lo demuestran, hoy vengo con cinco de ellas.

Son muy distintas unas de otras y como siempre os digo, los que mejor conocéis a vuestros hijos, sois vosotros. Vosotros sabéis lo maduros que son como para verlas y sobre todo, entenderlas.

¡Vamos allá que empieza esta sesión continua tan especial!

Tomates Verdes Fritos

Es tan brutal en algunos momentos como adorable en otros. Es divertida y escatológica, es tierna y truculenta, es sensible y cruel, todo al mismo tiempo.

Para muchas personas es su película favorita, sobre todo para muchas mujeres, seguro que la habéis visto pero ¿la habéis visto con vuestros hijos o hijas?¿aún no?

La historia la conocéis al dedillo y la interpretación de Kathy Bates es brillante durante toda la película, reconozco que Mary Louis Parker y Jessica Tandy siempre me han parecido mejores actrices de lo que se les ha considerado habitualmente y en esta historia, están magníficas las dos.

Se puede hablar de emponderamiento, de machismo, de malos tratos, de justicia, de racismo… se puede hablar de muchas cosas con nuestros hijos después de verla y se puede aprender también mucho juntos.

Willow

Sí, es verdad que es una película de aventuras pero no sólo eso, sí es verdad que huele en algún momento a “El Hobbit” pero eso tampoco es lo importante, ni siquiera que esté Val Kilmer es lo más importante…

Es una película entretenida pero eso no es un demerito, al contrario, será más fácil que se enganchen nuestros hijos a verla y luego ya es trabajo nuestro que rasquen un poco más esa aparente superficie para hablar de más cosas.

No siempre los héroes tienen que ser como se espera que sean, quizás es más heroico precisamente quien menos pretendía serlo.

Seguro que los pequeños cinéfilos que estén ya abandonando los dibujos (más o menos) disfrutarán con la historia de este héroe y del bebé al que protege por encima de todo y de todos.

Viaje al Centro de la Tierra

¿Lo ideal? Que primero se leyera el libro de Verne y después viera la película porque entre otras cosas se daría cuenta de lo bueno y mágico que tienen los libros y que a veces se pierde un poco cuando se lleva al cine.

Sí, la historia es entretenida y trepidante incluso a pesar de Brendan Fraser si es que os decantáis por la última versión que se ha rodado de esta magnífica historia.

Incluso después de verla quizás se anime por seguir con otras aventuras de las muchas que nos regaló Julio Verne y ya sólo por eso habría merecido la pena ¿no os parece?

Grita libertad

Ya son palabras mayores.

No, no es para peques, supongo que a partir de los 12 sí empieza a ser accesible como película y sobre todo como historia. Una historia aún más dura porque ha sido real, porque cuenta la historia de un hombre, de un país, cuenta la historia y no una historia.

Hablar de racismo y de apartheid es imprescindible dada la realidad en la que estamos viviendo, ver una película como esta quizás les ayude a entender mejor lo que ven en los informativos o lo que escuchan en la radio.

Ver una película como esta seguro que les ayuda a formarse como personas, sólo tenéis que tener en cuenta si son lo suficientemente maduros como para poder hablarlo con vosotros después.

El niño del pijama de rayas

Sé que hay niños en el colegio de mi hijo que ya se han leído el libro en el que se basa la película, sin embargo en casa ni se lo han leído ni hemos visto aún la película, ellos no aunque creo que ElMayor ya está preparado para verla (aunque no hayan cumplido los 13 años recomendados) y entenderla pero claro, ElCanijo aún no, aún le queda tiempo para poder hacerlo.

Sí, es la historia de un niño y de una amistad sin prejuicios, es la historia de un país y de un genocidio y cualquier genocidio es injusto, siempre.

Creo que es una de las primeras películas en la que Asa Butterfield es el protagonista y la verdad es que da vida al niño alemán de padre militar nazi con muchísima veracidad, incluso al final de su propia historia.

No es una película fácil pero seguro que no les dejará indiferentes.

Fuente: http://www.mamasfulltime.com/2016/04/cine-willow-tomates-verdes-fritos.html

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